身為臺灣著名的心理專家，吳熙娟最擅長的是敘事心理治療。敘事心理治療簡單地說，就是通過傾聽別人的故事，問一些不一樣的問題來幫助人。
從事婚姻與家庭治療這幾十年，吳熙娟運用敘事的方法，幫助外遇的夫妻度過婚姻危機，幫助關(guān)系冷淡的夫妻進行深層溝通，也幫助夫妻倆在婚姻里找到自己的力量，實現(xiàn)自我成長。
如果你的先生外遇了
吳熙娟說，在婚姻問題里，外遇是最最恐怖的事情。因為它會摧毀夫妻倆的信任感和安全感，讓伴侶經(jīng)受嚴重的情感創(chuàng)傷。
有些咨詢師會急于給求助者建議，但是，敘事學(xué)認為，“自己”才是解決問題的主人。
所以，吳熙娟不會急著解決問題，而是耐心地等求助者說出自己在不同狀態(tài)的內(nèi)在故事，陪伴受傷的一方走過這段艱辛的路，找到自己生命的力量。
吳熙娟接待過一對臺灣夫婦，先生和太太都是成功人士，結(jié)婚12年，生了兩個小孩，兩個人的感情非常深厚。
有一次，先生去參加一次飯局，結(jié)果和席上認識的一個漂亮女孩發(fā)生了關(guān)系。太太知道這件事情后，如遭晴天霹靂，她痛苦得吃不下飯，睡不著覺，一下子老了10歲。
她開始和先生冷戰(zhàn)，拒絕過年時與先生一起看望婆婆，拒絕與先生說話，拒絕與他待在一個房間里……這位先生事后非常后悔，他和那個女孩只是逢場作戲，沒有想到自己只是“玩一玩”，卻要付出這么大的代價：太太痛不欲生，而兩個孩子也因此受到了很大的驚嚇。
經(jīng)過幾個月的冷靜后，太太決定不離婚，于是找吳熙娟做婚姻咨詢。吳熙娟用了幾個小時來傾聽她的故事，一直到她覺得自己說夠為止。因為表達創(chuàng)傷是一件很重要的事情，只有先充分地表達，然后才能慢慢去看創(chuàng)傷背后的生命力。
吳熙娟對太太說：“你是血肉做成的，對先生有這么深厚的感情，所以生氣、憤怒和無力都是正常的。
你得好好地關(guān)愛自己，雖然這很困難，但是還要盡量讓自己吃飯、睡覺、喝水、運動、接觸大自然。因為如果你不能關(guān)愛自己，狀態(tài)不好，那么和先生對話時，他就會覺得我的老婆就是那副德行，不愿意和你溝通……”
為了幫助太太發(fā)現(xiàn)自己的力量，吳熙娟采取敘事的治療方法中的外化與重寫技術(shù)。外化是把人和問題分開，她會問這樣的問題：“如果把這幾個月辛苦的自己比作一朵花，你想對她說什么呢？”
重寫是找到自己的不容易，然后去感謝。吳熙娟經(jīng)常會采取“跨越時空見證”的辦法，讓老年的自己來感謝現(xiàn)在的自己。
比如問太太：“60歲的你，看見現(xiàn)在的你雖然痛苦、絕望，但還在努力地去找咨詢師談。60歲的你想和現(xiàn)在的你說什么呢？她最被你感動的是什么？”吳熙娟說，之所以這樣問，是因為人只要想得遠，就會走得不一樣；如果只想到現(xiàn)在，就會很辛苦。
通過一個階段的咨詢，太太終于找到了生命的力量—孩子。她對吳熙娟說：“我現(xiàn)在真的很痛苦，但是我一定要努力把我們的關(guān)系弄好。
我希望將來孩子結(jié)婚時，我和他的爸爸能夠一起出席婚禮，微笑著給他祝福。而不是像仇人一樣，如果爸爸去，媽媽就不肯去，我絕不能讓我的孩子承受那樣的痛苦！”
之后，太太也和先生講了這句話，希望他們能夠一起努力。先生以前從來沒有想過“參加孩子婚禮”這樣的事情。
但是因為有了這個共同的愿景，先生主動改變自己。這對夫妻花了很多心思來經(jīng)營自己的婚姻，過得越來越好。但是，外遇的修復(fù)是需要一個漫長歷程的。直到11年后，這對夫妻才真正徹底地走出了這次外遇帶來的傷害。
吳熙娟說，如果想挽回婚姻，太太要找回自己的力量，而先生要善于發(fā)現(xiàn)太太行為中的善意，千萬不要把太太的接納當(dāng)做理所當(dāng)然。
譬如，要遵守建立安全感的約定，徹底終止外遇行為，不再和情人聯(lián)系。如果建立約定后，自己又不去遵守，那么就可能永遠失去太太了。
如果太太變得疑神疑鬼，先生千萬不要指責(zé)她，而是要貼近她、理解她，說：“我知道，你的懷疑，都是為了讓我在你的身邊。”先生只要這樣說，太太就會感到很舒服，疑神疑鬼的程度也會減輕。
如果吵架時太太翻舊賬，又對先生發(fā)飆，先生千萬別說“我都回來了，你干嗎還這樣”，而是要說：“太太，你為這個家付出這么多，我還做出這種事，真是對不起！你真的很不容易，謝謝你！”
先生的理解，會讓太太感到溫暖，態(tài)度也會緩和下來，漸漸地，她就不會翻舊賬了。伴侶外遇會帶來很多傷痛，但是如果夫妻倆能夠從痛苦中獲得成長，這些成功的經(jīng)驗就會刻骨銘心，一輩子都忘不了。
在外遇事件中，太太因為家人的不理解，往往會受到多元的創(chuàng)傷。
吳熙娟接待過一個太太，她的先生一向表現(xiàn)得很愛家，也沒有任何不良嗜好，是一位好好先生。有一次，先生去外地出差了半年，因為太寂寞，就和一個女同事外遇了。
事發(fā)后，太太非常痛苦，可是婆婆完全不安慰她，還對她說：“我的兒子從小就規(guī)規(guī)矩矩的，他為什么會外遇？肯定是你不好，你自己要好好檢討一下！”聽了這種話，她簡直是心如刀割。
最痛苦的是，父母也不理解她。因為先生一直對岳父岳母很好，只要有時間就去看望老人家，陪岳母擇菜、購物，陪岳父喝茶、下棋。
所以，父母非常舍不得這個好女婿，紛紛勸女兒說：“哎呀，你看女婿對我們這么好，你上哪兒去找這樣的好男人？一次逢場作戲而已，男人都這樣，為了孩子你就忍忍吧！”
這位太太聽了這句話，火冒三丈：“我每天努力工作養(yǎng)小孩，也在賺錢養(yǎng)家，憑什么叫我忍？”這樣一層又一層的創(chuàng)傷和壓力，反而讓太太走向極端。最后即使先生下跪懇求、寫下保證書，太太還是堅持要離婚。
吳熙娟說，假如家人都能夠懂一點兒心理學(xué)，那么結(jié)果就會完全不一樣。
譬如，婆婆說一句：“媳婦，我兒子做了這樣的事情，委屈你了！”父母則溫和地對孩子說：“女兒，我知道你這樣已經(jīng)很辛苦了，無論你做什么決定，我們都會支持你。有空回家一起吃飯??！”這樣太太就會覺得很溫暖，也會很有力量。無論是否離婚，她將來都會過得很好。
有的太太，認定先生只要外遇一次，就代表人品不好，以后會不斷外遇。其實，吳熙娟認為，大部分先生的外遇都是因為逢場作戲，因為不知道外遇的代價有多大，抱著僥幸的心理想“玩玩”。
只要外遇一次，他們就會被嚇到，以后不敢再做這種事，所以要給先生一次回頭的機會。有的先生就很聰明，他們知道外遇的代價很高，所以從來不會外遇。
還有些男人外遇，不是因為逢場作戲，而是因為婚姻本身出現(xiàn)了嚴重的問題。在婚姻里，他無法獲得滋養(yǎng)和成長，也無法得到溫暖和力量。
所以，與其等愛人外遇后，再來修復(fù)外遇造成的創(chuàng)傷，不如從一開始就努力地經(jīng)營婚姻，從根源上避免外遇的發(fā)生。那么，要如何經(jīng)營婚姻呢？吳熙娟說，傾聽、專注、珍惜和好奇的敘事精神是秘訣。
愛人分享故事時，你要專注地聽
吳熙娟說，愛人和你說話時，是在分享他的生命故事，這說明他在乎你、相信你，所以一定要好好地聽。
在婚姻里，很多問題就出在我們不肯認真地聽對方講故事。于是，房間里只剩下一個人的聲音，久而久之，婚姻里就只剩下一個人。
做伴侶，不僅要做生活上的伴侶，盡力去照顧對方，更要做靈魂的伴侶，愿意分享彼此的生命故事。
理想的婚姻狀態(tài)，應(yīng)該是讓家成為一個避風(fēng)港，無論是先生還是太太，都清楚地知道，自己無論在外面遇到什么事，回到家都有人愿意聽自己說話。
吳熙娟說，結(jié)婚最初，她的先生是一個還不太會傾聽的人。吳熙娟每次傾訴自己的煩惱時，不等她說完，先生就噼里啪啦給出一大堆的建議，讓她照著做就好。
吳熙娟就會很生氣：“我只是想說給你聽，誰要你給建議？你不能聽我把話說完嗎？”經(jīng)過一段時間的磨合，先生就變聰明了，每次都會先耐心地聽她講，等她停下來之后，再問：“太太，你是想要我繼續(xù)聽呢，還是給你建議？”
認真聽對方講故事，其實就是對愛人最大的支持。在敘事里，愛人是面對自己問題的主人和專家。
如果你還沒有聽明白，就貿(mào)然地給建議，這樣對方心里肯定會很不舒服的，感到自己不被尊重。
下次，他有了事情就不會找你說。時間久了，先生就可能找別的女人說。
吳熙娟接待過一位先生，他的太太從來不認真聽他講話。有一次，先生在工作中受到了極其不公平的對待，氣得差點兒當(dāng)場辭職。
因為事情涉及長官，他在外面不敢和別人說，回到家后就和太太說了。沒想到，太太連頭都沒抬，坐在沙發(fā)上一邊織毛衣一邊說：“那肯定是你做得不對，那么大的官，哪兒會針對你？
還有，你以后不要再這樣沖動了，萬一被炒魷魚，你讓我和孩子去喝西北風(fēng)嗎？”被太太噼里啪啦批了一通后，先生的心都涼了，覺得太太一點兒也不理解他。
作為伴侶，我們應(yīng)該陪伴彼此去經(jīng)歷所有痛苦、困難的狀態(tài)，絕不能否定對方，因為愛人的心是不能被否定的。
我們聽愛人講述的時候，一定要專注。吳熙娟說，為什么談戀愛的時候，我們的感情會轟轟烈烈？因為我們聽對方說話時，總會專注地看著對方，用眼神傳遞著愛的能量。
我們因此覺得自己在男友面前像一朵盛開的花，所以有一個詞叫做“心花怒放”?？墒墙Y(jié)婚后，我們就不肯好好看對方，也不肯認真聽對方說話了，把一切都當(dāng)做理所當(dāng)然。戀愛時，我們的專注度是200%，結(jié)婚后只剩50%。
有一次，先生和吳熙娟講朋友的事，講了一陣后突然停下來，生氣地說：“我不講了，你都不專心聽！”這是吳熙娟生平第一次被先生批評“不專心”。
她連忙問道：“是我的什么表現(xiàn)，讓你覺得我不專心？”先生回答說：“你聽我說話的時候，眼珠子一直轉(zhuǎn)來轉(zhuǎn)去。”
原來那段時間，吳熙娟在工作中遇到了很大的困難和挑戰(zhàn)。在和先生聊天時，她還在分心想工作中的事情。于是，她真誠地為自己的“不專心”向先生道歉，以后類似情況再也沒有發(fā)生過。
在傾聽上，有的太太遇到了另一種麻煩：“我想要聽先生講故事呀，可是他不跟我講，怎么辦？”吳熙娟說，一定要去探索先生“不想講”背后是什么；
要發(fā)生什么樣的事情，才會讓他想談呢？太太要好好地想一想，如何去營造一個對話的氛圍，創(chuàng)造對話的空間。
珍惜與好奇：每個人的故事都是寶貴的
在一次公開課上，吳熙娟跟學(xué)生們分享過一個事情。幾年前，先生問吳熙娟：“我們還可以在一起幾年？”
吳熙娟答：“根據(jù)我們兩家父母的歷史，大概我們還可以在一起30年。”先生說：“哎呀，好短啊，30年一晃就過去了。”
隔了幾年，先生又問吳熙娟：“太太，我們還會在一起幾天？”那時已經(jīng)沒有30年了，吳熙娟算了算，只有一萬多天。
這一下，吳熙娟和先生都嚇了一跳：“天啊，原來我們能在一起的日子這樣短！”從那天起，吳熙娟就更加珍惜和先生在一起的時間。
吳熙娟說，要珍惜的不僅是“時間”，對方做的一切都要珍惜，并且由衷地感謝。一次敘事工作坊下課后，有位太太等先生接她回家，吳熙娟在一旁和她聊天。
那位先生開車途中遇到了冰雹，車窗差點兒被冰雹擊碎，幾乎是走一步，停一步，本來30分鐘的路程，他開了兩個多小時。
吳熙娟對學(xué)生說：“等他到的時候，你一定要謝謝他！”學(xué)生問：“謝他什么？他來接太太下課，不是應(yīng)該的嗎？”
吳熙娟認真地對她說：“不要把先生的付出當(dāng)作理所當(dāng)然。他能在這種天氣來接你，是很辛苦的。有些先生還不肯過來接太太呢！”學(xué)生聽后很受觸動，上車后，她輕輕地親吻了一下先生的臉頰，說：“謝謝你開車來接我哦！”先生的眼神一瞬間變得特別溫柔。
對于我們的婚姻本身也要珍惜，要明白它的存在是有意義的。
在敘事里，有一種技巧叫做“解構(gòu)”，意思是不以主流文化的標(biāo)準(zhǔn)去衡量、看待問題，從尊重的角度，讓夫妻雙方看到自己的價值，發(fā)揮自己的特色。
吳熙娟接待過一對由太太負責(zé)養(yǎng)家的年輕夫婦。太太的工作能力非常強，先生性格溫和，做事細心，做了全職爸爸，把孩子帶得很好。
兩個人這樣相處了3年，彼此都感覺很滿意?？墒?，雙方的親朋好友都不認可他們的婚姻模式，經(jīng)常指指點點說他們“太怪”了，男人不是男人，女人不是女人！在承受了巨大的壓力之后，這對小夫妻跑過來做咨詢，問吳熙娟他們是不是太怪了。
吳熙娟告訴他們，“怪”并不等于“壞”，只要夫妻倆都舒服、滿意，那就沒問題。能夠突破主流文化的束縛，需要很大的勇氣，他們真的很勇敢！
有些夫妻就是太在意別人的眼光，所以根本不敢自在地生活。
珍惜，會讓愛人覺得自己很有價值，而有價值的人，就會在婚姻里得到足夠的力量，可以一直把婚姻帶到一個美好的方向。
在婚姻里，“好奇”也很重要。譬如看見先生情緒不好，就問一聲：“先生，你最近都不理我，‘不理我’是怎么來的？”經(jīng)常探索對方內(nèi)心的需要，可以陪伴愛人成長，為婚姻注入生命力。
有一位太太發(fā)現(xiàn)先生對自己特別冷淡，可是她不知道原因，也沒有發(fā)現(xiàn)先生有外遇的跡象，于是強迫先生一起做咨詢。
先生對吳熙娟說：“我們有3個孩子，生活壓力很大。我要經(jīng)常加班，努力尋求升職加薪的機會。
我不需要太太對我說甜蜜的話，也不需要她為我做什么，只希望她能夠看到，我正在為這個家努力著，不要讓我覺得這么孤單。”
原來，因為先生差不多每天都要加班，很少回家吃飯，所以太太經(jīng)常罵先生不負責(zé)任。這讓先生覺得，他的付出沒有得到珍惜，因此對這個婚姻心灰意冷。
當(dāng)太太了解到先生的需要后，再也沒有指責(zé)他。無論先生回來得多晚，都能吃到太太為他準(zhǔn)備的熱乎乎的飯菜，兩個人的關(guān)系因此得到改善。有時候，幸福就是這么簡單的事情。
吳熙娟說，好的婚姻，就是能夠自由分享彼此的生命故事。而用敘事的精神去經(jīng)營我們的婚姻，就能夠探索對方的內(nèi)心需要，完成自我的成長，最后找到生命的力量。